我转身，开心的拿起手机，屏幕上，冷冷清清的写着4：05

我确信，刚才发生的一切，只是一场梦而已。

可是，明明很真实。

我一直庆幸，所有的不堪，仅仅会发生在梦里。

可是，我第一次因为一场梦而觉得这样的场景是一场遗憾。

转身起床，打开电视，打开空调，打开电脑。

窗外有稀稀疏疏的雨声，我不确定是在下雨，还是我耳朵的幻觉。

更多时候，看到的时候，并不一定是真的，更何况只是听言。

重新评估这一切的生活，包括太多东西。

一直想做这样的一个人，可惜一直没这样的一次机会。

当然，自己的原因会更多一些。

总是矫情的想着这样或那样。遇到这样的一个人，是如何的不易。

有些话，不要说得太明白。

朦胧的感觉，总是要比赤裸裸更容易让人兴奋。

让我想起很多事情。

比如，相约在一家餐厅，我来的时候，你还不在。我点完餐，结完帐的时候，你依旧不在。我出门，转身，上车的时候，你却步履匆匆的走进那家餐厅。

错过的，何止是一顿饭。

会错过很多人，很多机会。

我并不为这些人和机会而感到遗憾，或后悔终身。

但是，我会为那些你不出现的理由，而耿耿于怀。

对吧，假如哪天没下雨，假如杭州的交通没这么懒，假如昨天晚上没玩的那么hi，导致你睡过头。

是啊，信说过，想假如，是最空虚的痛。

然后，慢慢的看淡着一些，不出现的你，错过的机会，和那些已经无关重要的理由。

有时候，总是想，退一步吧，海阔天空一些。

可是忘记了身后已经无路可退。

有时候，为了成全，可以让自己跌的粉身碎骨。

有时候，也是为了成全，可以让别人跌的粉身碎骨。

命吧，把所有不能解释的，和不想解释的事情，都统统丢给命运。

我欠你的，我总得来偿还，各种方式。

你欠我的，我总得讨回来，各种方式。

不太像斤斤计较，那不是我的作风。

可是生活又如此不易，生活怎能不精打细算。

当你恍然大悟的时候。

就会觉得这一世的不堪。

然后你会觉得恶心，疲乏。

生活会这样，爱情也会这样。

只是有种状态，你依旧无法改变，你根本就无路可退。

早醒的一天，难得的一天。

这样的一场梦，大概也是一场噩梦，对比，才有差距。

贪婪了……

无奈的接受这一切吧……

可是，我是如此的不甘！！！

可是这么热的三伏天，我怎么感觉那么冷呢。

肚子拉的？空调吹的？

反正已经不太正常了。

又跑去挂盐水，然后若无其事的回公司，继续干活。

一天多没吃东西了，但似乎不感觉到饿，may be 已经失去胃觉了。

无所谓了。

似乎对所有的事物都失去了兴趣。

回家了，什么都不想干，手机也刚好没电。

充电，洗澡，上床。。。

心里缺了点什么。

开机，没有短信，没有电话，八月的杭州，怎么会这么冷呢。

盯着屏幕，拿起放下，始终等不到一条短信，一个电话。

上午抽空删掉了所有的qq签名。。。

从08年，到10年。。。

所有成长足迹，都印在那些不超过140个字符的签名里。

其实，真的变了很多，也长大很多。。。

只不过是恋爱的时候，生病的时候，总会想起自己的孤独和寂寞。

其实本来就是一个人，其实一个人也能生活的很好。

多一点责任，多一点担当。

少一点索取，少一点抱怨。

要做的，只不过是这些而已。

生活需要惊喜，如果别人给不了你，那你要自己学会去创造。

乱七八糟。

睡了。。。

我会活得更好。。。即便是这种状态。。。

不生病的时候，总觉得健康是一件唾手可得的事情，随意的糟践自己的身体。

出门在外不容易。

孤孤单单，凄凄惨惨。

生病的时候，要自己去医院。

即便是有一点生病的前兆，都要去医院看看，或者自己买点药吃吃。

电视新闻放多了，真怕见不到明天的太阳，真怕他们看到我的时候，我已经是一具冰凉的尸体。

习惯了这样的生活方式吧。

从小到大，几乎都是一个人。

很小很小的时候，就会自己烧饭，自己洗衣服，自己骑车上学。

父母几乎很少管教我，而我也是异常的乖巧。

早熟的性格，细密的心思，很容易受到长辈的照顾。

温柔的个性，成熟的外表，也很容易受到女生的青睐。

只是自己一直不知道，想要点什么东西。

太缺乏安全感，或者说是太独立，没有依赖。

都说家是港湾，其实我一点都感受不到温暖。

小时候，没人疼，长大了，光顾着去疼别人了，忘记了自己疼自己。

在医院挂点滴。

难得一个人独自的清闲，看着进进出出的护士，看着身边哭哭啼啼的孩子。

我才觉得我还活在这个世界上。

实在没太多的力气，跟他人联系，只是为了不让某些人担心，所以才有或没有的发着短信。

一直觉得应该坚强点，像个男子汉。

可是多年后的一天，才明白刚过易折的道理。

不知道怎样的去发泄。

在校内上说着那些有的，没的。他人看到的无病呻吟，谁有明白我已病入膏肓。

活的有些不像自己了。还是自己改变了太多。

生活不过如此，给了自己太多的负担。

想做到的，始终做不到。

不是我没去做，而是我真的做不到。

突然想退缩了，天不怕地不怕的我也会有这么一天。

可不管怎样，还是要挺着，不允许自己倒下。

还有很多工作要去做。

还有很多私事要去做。

拖着疲倦的身体，我不知道自己在干吗。

生病而已，何必把自己搞的那么脆弱。。。

没什么大不了的。

车水马龙依旧。

川流不息的人群，和着炫眼糜烂的霓虹。

乱的，只不过是孤独人的心。

杭州的夜，让人醉的心沉。

杭州的故事，让人着迷的很。

被迫的接受一些事和人。

坦然的面对着即将发生的种种。

身不由己，又无处可逃。

生活按部就班，却又如此的别出心裁。

慌乱的脚步，踏空了浮夸的生活。

渡步回首，空洞了这一世的虚无。

梦一世的浮沉，换的一生的沉沦。

吾本无恨，奈何心魔已成。

七点半，拖着疲惫的身体，从会议室走出来。

突然厌倦了这样的生活。

写不完的报告，开不完的会议，做不完的计划，写不清的总结。

我开始厌世了。

厌倦了这样的生活，单调，乏味，空洞到一无是处，无止休的疲倦。

或许这一年来，爬的太高，走的太快，迷失了方向。

这份工作，越做越疲乏，数不尽的网站bug，处理不完的突发事件。

我很焦虑，很疲倦。没有动力。

从心底，想好好休息一下，给自己放个假，给心晴放个假。

我已经很久没有好好休息了。

生活亦步亦趋的走着，突然发现自己走到了岔路口。

生活一下子失去了重心，该有的，我似乎都已经有了，没了目标，没了奔头。

突然觉得，做个二世祖或者纨绔子弟，也是一个不错的选择。

是浮夸了。。。也许带了点厌世。。。

厌倦了等待，和没完没了的纠缠。。。

我开始忍受不住这样的折腾了。。。

在这样的节骨眼上，我却想退缩了。。。

我本是一个有始无终的人吧。。。这道坎，过的有点让我心寒。。。

下沙的夜晚，静的有些让人抓狂。。。

多希望有个人，能这么陪在我身边，可以让我毫无顾忌的往前冲。。。

我多少是有点瞻前顾后了，又加那么一点点的犹豫不决，那么离成功就很远很远了。。。

嗯，发发牢骚吧。。。有些事情，还是藏在心底吧，说出来，多少有点矫情。。。

男人么，累点就累点，也只能这么安慰自己了。

孤独，总是容易在这种时候趁虚而入。。。

关上房门，喝罐啤酒，睡吧。。。

但是可以活的更纯粹。

过于敏感的结果，就是过于纠缠。

不再絮叨内心的烦闷。

不懂的人再多也于事无补。

享受现在的生活，没什么比这个更重要。

睡过一觉，有些事情，可以抛之脑后，可以铭记于心。

妥协，残缺。。。